Koučinga nedēļa Latvijā * Неделя коучинга в Латвии

Koučinga nedēļa Latvijā

No 2011.gada 14.februāra līdz 18.februārim Latvijā notiks koučinga nedēļa “Koučings – atklāj iespējas!”. ICF Latvijas nodaļa otro reizi Latvijā organizē koučinga nedēļu. Koučinga nedēļā tiek rīkoti pasākumi Rīgā, Liepājā un Kandavas novadā. Šīs nedēļas ietvaros notiks dažādas aktivitātes: semināri, lekcijas, nodarbības – meistarklases, kouču klubs un pirmo reizi Latvijā arī kouču birža. Pavisam koučinga nedēļas ietvaros savā pieredzē dalīsies vairāk kā 20 profesionāli kouči.

Неделя коучинга в Латвии

С 14 февраля по 18 февраля 2011 годя в Латвии проходит неделя коучинга, которую во второй раз организует латвийское отделение ICF (International Coach Federation). В рамках недели коучинга мероприятия будут проходить в Риге, Лиепае и Кандаве. В числе активностией - семинары, лекции, мастер-классы, клуб коучей и впервые в Латвии - биржа коучей. Своим опытом поделятся более чем 20 профессиональных коучей.

Женско-мужской разговорник, часть 7

"Милая, это была очень плохая идея" - эта фраза дополнена лёгкой нецензурщиной, и произносится мужчиной из кухни.

Что имел ввиду мужчина: То, что вода плохо уходила из раковины, не сильно мешало жить. Ведь я говорил тебе - давай пригласим специалиста. А ты - "дел всех на пять минут, прочистить". Смотри - развалился сифон, я по уши в какой-то дряни, вода теперь уходит хорошо, но прямиком на пол. Зато нашёл в отстойнике твою золотую серёжку. Ты теперь довольна, радость моя?

О чём подумала женщина: Сходить посмотреть, чем он там занимается, или проигнорировать? Когда я засадила себе по пальцу молотком, я вела себя очень достойно. А хотелось высказаться, ой как хотелось. Пожалуй, схожу посмотрю. Если он вдруг прочищает трубу, попрошу поискать серёжку, цепочку и серебряную ложечку.

Итог: Женщина приближается к кухне и осторожно осматривает поле боя. Границу кухни не пересекает, чтобы была возможность быстро отступить. Вид, запах - ну чисто деревенский сортир. На полу кучки грязи и устрашающего вида инструменты. Мужчина что-то сосредоточенно-задумчиво рассматривает. "Милый, ты нашёл мою золоую серёжку! Какой ты молодец!". Мужчина по-прежнему мрачен, ведь поиск серёжки не был целью. Чувство долга не даёт ему оставить всё, как есть, а природная лень отговаривает продолжать. В итоге вызывается знакомый мастер, а мужчина с женщиной хором говорят: "Теперь будем пользоваться только услугами профессионала". Врут, конечно...

Прозвучало в программе "Женская логика" на радио SWH+

Женско-мужской разговорник, часть 6

"Слушай, завтра рано вставать, а спать совершенно не хочется" (произносится женщиной)

Что имеет ввиду женщина: В твоей видеотеке есть замечательный фильм, называется "Семь самураев". Ты его очень любишь и часто смотришь, и мне тоже предлагаешь присоединяться. На меня этот фильм действует лучше всякого снотворного. Ты же помнишь - я ни разу не выдержала дольше пятнадцати минут. Ты ещё шутил - надо запоминать место, на котором я вырубилась, и следующий просмотр начинать именно с него. Так, глядишь, раз за десять до конца фильм и досмотрю. Короче, а не посмотреть ли нам вместе "Семь самураев"?

О чём подумал мужчина: Отлично! Давненько я не смотрел "Семь самураев". Раз она такая энергичная, сейчас достанем из холодильника суши, и под суши посмотрим фильм. Может, на этот раз продержится дольше, чем пятнадцать минут?

Итог согласованных представлений: Они садятся перед телевизором, ставят DVD и вооружаются палочками. Начинается фильм, и уже через пять минут женщина первый раз роняет палочки, но ещё держится. Ещё через пару минут она роняет кусок суши, и вяло думает - поднимать или нет. Ещё через минуту она спит мёртвым сном, положив голову мужу на плечо. Он продолжает смотреть фильм, мысли его бродят где-то далеко, на губах - улыбка.


"Я хочу аквариум и рыбок" (произносится ребёнком)

О чём подумала женщина: Ой, только не это. Дорого, непрактично, тупо. Но можно использовать как повод, чтобы притащить котёнка. Давно хотела завести кошку. Кошка - это же так здорово. Хоть кто-то в этом доме будет меня любить.

О чём подумал мужчина: Ой, только не это. Дорого, непрактично, тупо. Но можно использовать как повод, чтобы притащить щенка. Давно хотел завести собаку. Собака - это же так здорово. Хоть кто-то в этом доме будет меня любить.

Итог несогласованных представлений: Семья перессорилась, но отступать было некуда. В ближайшем зоомагазине куплена клетка и два волнистых попугайчика. Все друг на друга дуются, и пытаются научить попугайчиков ругаться.

Прозвучало в программе "Женская логика" на радио SWH+

Re--project: сделай по-другому

Женско-мужской разговорник, часть 5

"Дорогой, я пойду посмотрю телевизор" (произносится женщиной)

Что имела ввиду женщина: Ёлки палки, что-то я сегодня устала. Надо передохнуть. Может, телевизионный наркоз поможет? Вот мужику моему, например, помогает. Сидит, как зомби, ничего не говорит, не шевелится, только палец на пульте дёргается. Сколько там каналов у нас, 300? Отлично, щёлкать - не перещёлкать. Так вечер и пройдёт.

О чём подумал мужчина: Не верю своим ушам. С каких это пор ты начала щёлкать каналами телевизора?! Кто недавно кричал, что я зомби? Кто постоянно говорит, что я мало читаю? А ты знаешь, как окружающим на нервы действует постоянное переключение каналов? Это же ужас - то тихо, то громко, то политика, то криминал. Слушай, может ты лучше за ноутбук сядешь, или почитаешь что-нибудь?

Итог несогласованных представлений: Женщина успевает просмотреть 20 каналов, и в комнате появляется мужчина. Небрежно помахивая томом Достоевского, он ехидно спрашивает: "Ну, как идёт промывание мозгов?". Женщина его игнорирует, продолжая переключать каналы, но настроение у неё начинает портиться. Мужчина продолжает укоризненно жужжать над ухом, и его хочется прихлопнуть газетой или Достоевским - раз уж принёс. В конце концов женщина сдаётся и идёт спать, выключив телевизор и благоразумно прихватив с собой пульт.


"Дорогой, подойди ко мне, пожалуйста. У меня на ноутбуке не открывается файл" (произносится женщиной)

Что имела ввиду женщина: Милый, не сердись. Я точно знаю, что я всё делаю правильно. Но не открывается он, не открывается, гад. Ты подойдёшь - и он сразу откроется, так всегда бывает. А если постоишь рядом, то я файл скорректирую, и сохраню, и он сохранится. А не как в прошлый раз - два часа работы коту под хвост.

О чём подумал мужчина: Иногда легче пристрелить, чем прокормить.

Итог несогласованных представлений: Мужчина приходит, смотрит на то, что делает женщина, закатывает глаза. Делает руками жесты, которые женщина интерпретирует как "размахнись рука, раззудись плечо". Сгоняет женщину со стула, отсылает за пивом. Пока она ходит за пивом, открывает файл (естественно, всё открывается), успевает пошариться на новостном портале и в facebook'e. Лениво принимает женские благодарности и пиво, идёт в гостиную и заваливается перед телевизором - до следующего файла.

Прозвучало в программе "Женская логика" на радио SWH+

Женско-мужской разговорник, часть 4

"Я сегодня задержусь на работе, надо срочно доделать отчёт" (произносится мужчиной)

Картинка, которую рисует воображение женщины: Ну вот и всё. Последний кусочек головоломки встал на место. Пол-года назад кто-то звонил нам домой, дышал в трубку и молчал - это был "раз". Два месяца назад я звонила ему на работу, а он не ответил на звонок - это было "два". Неделю назад он с восторгом рассказывал о том, какая у них замечательная команда, как им здорово работать вместе - это "три". Короче - у нас появилась женщина.

Что имел ввиду мужчина: Затянул я с этим отчётом, да, затянул.Придётся сегодня сидеть до упора, а то не заплатят квартальный бонус.

Итог несогласованных представлений: Женщина задета за живое. Она точно знает, что она лучше, чем любая другая женщина на этом свете. После долгого перерыва она опять начинает ходить на фитнесс, со своим мужчиной разговаривает ласково, проявляет разнообразные инициативы. Мужчина удивляется, но радуется, и с удовольствием пользуется результатами изменений. Причины ему не ясны, да и не очень он над ними задумывается.

Прозвучало в программе "Женская логика" на радио SWH+

Женско-мужской разговорник, часть 3

"Дорогой, ты только не пугайся..." (произносится женщиной)

Картинка, которую рисует воображение мужчины: А ведь вечер обещал быть таким приятными... Наверное, она беременна, или она разбила новую машину, или в гости на недельку приезжает её мама.

Что имела ввиду женщина: Мой начальник предложим мне позицию руководителя отдела продаж. Я теперь буду больше зарабатывать, правда, и работать придётся больше. Мне так жаль, что я смогу проводить с тобой меньше времени.

Итог несогласованных представлений: Полностью деморализованный, но с чувством глубокого облегчения он ведёт её в ресторан и дарит цветы. Она в восторге от его адекватной реакции, её мужчина - лучший мужчина на свете, всё понимающий и тонко чувствующий.


"В холодильнике кончилось пиво" (произносится мужчиной)

Картинка, которую рисует воображение женщины: Упссссссссс.... Ещё вчера там было 8 бутылок. Кто выпил? Я? Я пиво не пью. Кот? Маловероятно. Дети? Это вряд ли. Так что выпило их это ненасытное, неумное, растрёпанное и ленивое существо, имя которому - мужчина. Кстати, а куда делась бутылка белого вина? И колбасы надо купить.

Что имел ввиду мужчина: Ещё вчера там было 8 бутылок. Кто выпил? Я? Не помню. Кот? Надо аккуратно проверить. Дети? Надо аккуратно проверить. Вот если бы удалось уговорить её дойти до ближайшего магазина...

Итог несогласованных представлений: Мужчину пинками поднимают с кресла и вручают список покупок. Пива в списке нет, зато есть много чего другого, что, к сожалению, пить никак нельзя. Мужчина садится в машину и едет в ближайший супермаркет. Поскольку вечер пятницы, то на кассах кошмарные очереди. У стоящей впереди старушки с банки сметаны не считывается штрих-код. Кассир закрывает кассу и медленно идёт в торговый зал за другой банкой. Жизнь - очень тяжёлая и несправедливая штука...

Прозвучало в программе "Женская логика" на радио SWH+